Mi ojo derecho comenzó a agrandarse. Se puso mas largo primero, atento a detalles, viendo cada punto, cada mancha. Después con asombro y para abarcar mas el panorama, se enanchó lo suficiente como para que su peso me molestara a la hora de dormir.
Pero lo peor es darme cuenta (con dificultad pero pudiendo) de que lo que hoy estoy sintiendo y sufriendo no son mas que las consecuencias de que mi ojo derecho le está robando espacio a mi cerebro, y para sumar molestias mi cabeza no es de las grandes..
Con respecto a mi ojo izquierdo, creo que se siente algo atontado, confuso ante esta situación para nada conveniente. A veces, solo, llora..
Ya no son lo mismo las imágenes, los ojos se pelean y no puedo escucharlos bien, uno dice una cosa, el otro otra y no me dejan comprender la ... realidad?
jueves, 25 de octubre de 2012
Parecía que el Amor se le estaba muriendo,
la oscuridad se presentaba en forma de tristeza
y era miedo quien la abrazaba ahora…
que hacer?
Cómo deshacerse de estas brujas que la acechaban?
Cómo no caer ante semejante envestida?
Debería armarse y alimentar a Amor..
Sólo él podría salvarla del último instante de lucidez..
Nunca quise llegar a aquel punto, siempre preferí la línea
blanda de mi actuar,
el dibujo curvo de mi alma me hacía sentir resguardada en mi
propio cuerpo, saber que yo misma era mi propia contención
yo era la copa, yo era el vino…
que mejor saber que ese..
Pero llegue a ese punto…ese punto terminante de
mi..
forma…
vida.
jueves, 27 de septiembre de 2012
Hoy llamó.
Linda sorpresa, pensé..
Hablamos largo rato y entre la charla me dijo que extrañaba
mi voz..
Mientras lo escuchaba sentía tanto…
Se me estrujaba el corazón, el alma, me estremecía como un
animalito recién nacido...
La situación me superaba, él ahí, al otro lado del teléfono,
al otro lado de mí..
Siempre lo siento como algo que está incluido en mí, en
algún rincón.., algo que es, que está ahí.. tan quieto, tan frágil..
Tan cierto…
Lo escuché lúcido, como nunca esperé y como siempre quise, y
me llené de alegría, me pasaba un aire fresco en todo el cuerpo, lo quise ver,
lo quise abrazar…
Con cada llamada veo mas claro todo, mas amplio mi camino.
porque si porque me como las comas
Las letras me dicen amor que te amo con o sin coma con o sin
punto con o sin ropa
Pero que cuánto te amo no se puede escribir así que lo
pienso al sentimiento para cuando te tenga al lado o en frente te lo pueda
mostrar…aunque quien sabe cómo debería de hacerlo con un abrazo con un beso con
una escupida o con una cachetada… una vez me dijeron que la vida es como una
cachetada… me acuerdo pero porque acabo de relacionar la vida con la verdad e
inmediatamente ésta con el amor… el amor que siento y pienso que debo darte,
porque acá lo tengo, aguardando tu cuerpo y tu alma…
Y entonces te llamo por teléfono porque hoy en día las cosas
son así están ahí y los dos tenemos un teléfono pero tu voz ahí me dice que no
podes venir a mi casa y te digo bueno me decís que vaya yo y sin pensar o
pensando ya no se te contesto que no.
No fue muy próspera nuestra charla y creo que es porque no
me gusta mucho hablar por teléfono y
también porque cada vez que nos vemos yo tengo que ir a tu casa a tu cama a tus
brazos… al darme cuenta de esto me siento un poco cansada y pienso enseguida si
estaré viniéndome vieja y recuerdo aquella canción que me gusta…
Así que espero que te encuentres bien en tu casa en tu
living mirando alguna cosa o pensando en algo productivo porque acá el amor
este que te aguarda está tranquilo por ahora y parece que está como cansado así
que puede aguardarte sentado un poco mas que mientras tanto yo dibujando y
escuchando algunas canciones…
domingo, 9 de septiembre de 2012
sábado, 18 de agosto de 2012
el silencio
Puede que el silencio sólo sea posible cuando
hay comprensión de
todo…
Cuando el estado de paz es tal que no hay dudas de la vida,
De la existencia…
Ahora bien, el mar…
el mar no es silencioso,
ni calmo…
Tan lleno de vida,
Enorme parte de este mundo,
De esta naturaleza…
No es lógico que el sonido sea parte
De este mundo?
Existe en verdad esta ausencia de sonido
A la que llamamos silencio?
Y si existe, esta vivo?
miércoles, 15 de agosto de 2012
Que es esto?
que lindo poder expresarseeee!!
Que cosa?
perdon.. sólo trato de subsistir, no se puede sino...
que hacer? llenarme de que? si tengo que vaciar todo esto que me rebalsa...
pero esta bien, que no te guste está bien...trato de desahogarme nada mas.
me suicido todos los días un poquito
=)
pero asi lo hago, así vivo,
es eso, no enloquezcamos..
martes, 14 de agosto de 2012
Ya no dolía nada.
Ya todo era libertad…
Tenerlo era no tenerlo y eso estaba bien
Si él estaba bien..
Ella tendría que estarlo también.
Pero no toleraría que alguien se jactara de tenerlo.
Si no era suyo, no sería de nadie.
Eso era un hecho
Lo sabía.
Lo sabía porque cada vez que se insinuaba algo sobre él y
alguien mas, su alma se destrozaba en millones de partículas de amor… su
corazón se emparchaba con suspiros y trataba de retener cualquier lágrima que
quisiera escapar, trataba de no escuchar ningún nombre o descripción de lo que
podía ser una presa: una mujer muerta por su ira de leona, de bestia
defendiendo su territorio…
Así, reprimiendo su debilidad por él, se enteraba de lo que
podría ser capaz, de que en realidad no era una persona débil, sino un animal
que en el momento indicado podía, lleno de ira, atacar y matar cualquier cosa
que suponga una amenaza a su ser…
Otra cosa por la que lo amaba, pensó.
-Me hace fuerte…
Podría ser una bestia.
Podría tener tanto poder si lo necesitara…
Podía amar tanto! Entonces también podía matar…
Sólo es cuestión de hacia dónde dirigía su sentir…
lunes, 13 de agosto de 2012
Se acercaba la fecha y a
medida que se terminaba el vino, la nostalgia le llenaba el vaso…
Sentía cada minuto pasar y
veía como lentamente, con el correr del tiempo, habían cambiado sus manos… sus
dedos se movían mas lentos, quejosos de obedecer alguna orden brusca, tal vez
violenta, de esa mente que ya no guardaba excusas para desplazarse tan natural
como de costumbre en una sociedad llena hipocresía y vacía de realidad…
Se le presentaron siempre
situaciones donde la propuesta por algunos eran cosas como hacer terapia,
hablar con alguien que viera las cosas
desde otro “plano”… No quedaba otra que asentir y sonreír casi con complicidad,
irónico, pero le resultaba tierno en algún punto y no podía, o no quería
sentirse ofendida y manteniendo esto en un segundo plano lograba ser una
persona auténtica en su manera de ser,
de sentirse y hacer sentir… cómo cambiar o apaciguar su ser, su esencia misma?
Jamás podría cargar con semejante peso…
Esta era su lucha? Si podía
luchar por algo, pensaba, era por ser…
Creía que podía con esto…
sabía de su debilidad, pero se repetía hasta el cansancio que no dejaría que se
vuelva a repetir una historia de impotencia que terminara en una vida cargada
de pastillas de colores que nada de color daban a la realidad…
Parte de su sufrimiento tenía
que ayudarla a sobrevivir, sino ya nada tenía sentido…
viernes, 10 de agosto de 2012
Esperarlo se había vuelto algo cotidiano, era algo natural, algo que venía con ella como su poder de amar, como si hubiese nacido para ello…
Hoy lo esperaba porque iba a
llegar.
Pero no podía dejar de pensar
en las veces en que lo esperó porque quiso, porque las ganas de verlo se
volvían pequeñas alucinaciones de su llegada, de un hermoso encuentro lleno
amor, besos, abrazos…
Y si no llega?...
Si, va a venir…
Si había algo en que confiar
era en su palabra, jamás había faltado a su palabra…
lunes, 6 de agosto de 2012
sábado, 4 de agosto de 2012
tanto pensar...
Lo interesante de un momento
de sensación es que es imposible no seguir pensándolo… y se transforma en un
rato de pensamientos, y nuevos sentimientos sobre eso mismo…
Y nace un círculo vicioso de
recuerdos de algo que da placer…
Generalmente son las
abstracciones, principales o finales, las dueñas del encanto de tanto pensar…
Ebria
Me resultaba increíble la
forma en que lo pensaba…
Será la manera en que el
alcohol se burla de de mi?
O es él quien me quiere, y
lucha en verdad por mi amor?
Si, el alcohol me dice que es
eso, que es él quien me hace y deshace, quien me insita a pensar en tal o cual
cosa…
Yo soy?
- un espejo dibujado..
Eso me responde, que soy un
espejo dibujado, obviamente dibujado por él, él dice que clase de cosas veo,
que clase de formas cruzan frente a mi y cómo es que debo devolver o reaccionar
o volcar… simplemente me cuenta como es que todo se mueve y yo acá viendo y yo
acá sintiendo, y como parece que soy parte y no soy parte y me voy consumiendo,
como se me acaba el papel y
termino no mas que en un garabato…
A veces hasta resulta
gracioso..o puede que yo así lo prefiera, pero cuando no me deja ni pensarlo es
cuando mas duele… cuando mas me siento afuera de todo… afuera es frío, es no
pertenecer ni poder sentir el calor que me da lo que amo..afuera.. de mi, de
ellos…
Se siente algo muy triste,
como a muerte…
Y otras veces es tanto el amor que se me sale,
que no hay momento de duda, no hay tiempo ni lugar donde ver algo negativo,
algo para ver cosas que no son, se siente todo tan claro, tan calmo, tan
abundante de vida… inpensable una situación diferente…
Pero esto es bajo su encanto,
bajo sus destellos, sus burbujas, su fuego o su espesor… tiene tantas maneras de
invadir mi organismo que no doy cuenta del suceso…
Pero siempre lo siento, siempre.
viernes, 3 de agosto de 2012
una madrugada
Trataba de aprovechar cada
segundo.. así que lo besé bastante..
Se acurrucó sobre mis
piernas, me olvidé que era invierno, y como el frío nos hacía amasarnos adentro
de las frazadas no nos despegamos por un buen rato..
Al final quisimos ver mas
allá de nosotros, pero la neblina tan blanca no nos dejaba y sentí que
estábamos en el cielo..
-Te puedo decir Juli?
-Si..
..Y pensé que no me gustaba,
pero en realidad podía decirme como quisiera que yo iba a voltear a verlo de
cualquier manera, y con mi mejor cara de idiota.. a lo mejor cada letra de mi
nombre que él pronunciara me iba a producir una especie de temblor, cosquilla,
escalofrío…
Pero en fin, creo que no
escuché lo que me dijo, me dolió la panza, y lo miraba como si fuera un
Modigliani cualquiera…
Esto me pasa por ser tan
visual, me dije, y tan estúpida…
domingo, 29 de julio de 2012
am..
Demostrarle que NO. Siempre
demostrarle que NO…
al fin y al cabo él sabia que SI..
entonces terminaba
mostrando mi bello y tan verdadero SI..
Detenida en sus ojos.
Derramada en su cuerpo..
Inconciente de sí..
Amaba cada poro de su cuerpo.
Soñaba con la muerte de
ambos..
Si él la quisiera
reaccionaria. Pero era demasiado pedir, ella sabía que la verdad era que a él
no le interesaba, no deseaba amarla ni un poco…no necesitaba amor? Se
preguntaba, y lloraba por su piel, por su espíritu.. Se repetía una y otra vez
que la situación era insana, que el no amor la destrozaría y con el correr del tiempo moriría,
infeliz…infeliz ella, infeliz su mundo… nada quedaría de su esencia en el
universo, al que tanto amaba y siempre agradecía..
Ya no quería agradecer, ya no
quería nada mas que a su amado que había desaparecido..
Lo veía a los ojos y era él..
Era él que la había olvidado,
no la veía, no la sentía, no la amaba mas..
Solo le quedaba despertar y
respirar esa muerte que se había adueñado de su ser..que no la dejaba
contemplar el mundo real y celebrar el nacimiento de todos los días..
jueves, 26 de julio de 2012
miedo..
Para que haya amor hacen
falta dos personas, me dijo un día..
Ya no puedo pensar, o tal vez
no quiera..siento algo así como un disgusto y una negación a cualquier idea que
se me cruce por ahí..
Pienso que puede ser
Miedo..debe serlo.
No quiero recordar bien
cuanto tiempo quise amar a quien me dijo esto, pero estoy segura de que también
es por Miedo..
El tiempo pasa y recordar
fragmentos de algo que tal vez vivió (sólo?) en mi mente hace que hoy,
paradójicamente en una igual situación, me sea imposible terminar con algo que
sé que consumió mucho de mi y finalmente comenzar de nuevo pero ya con tanto..con
tanto tiempo usado..de pensarlo no puedo estar en paz..
Y de repente decido
(inconcientemente) cerrarme con el capricho, dejar que pasen cosas pero sin
involucrarme, saber que lo que quiero de alguna forma lo tendré, y vivir
deseando algo que es intangible…
Y viene la pregunta.. estoy
viviendo realmente? Y esta forma extraña de vivir a medias recordando mi deseo
original me hace feliz? Si es natural que siempre se desee algo, supongo que
simplemente sería muy fiel..o debo avanzar y con ello ir cambiando los deseos?
Hasta ahora mi camino parece
ser de miedo a perderme sin amor, aunque el amor sea lo que me hace detenerme o
avanzar..
La luz no dejaba de seducirla
y hacerla así..
el color se la comía,
de a poco era cada color
con cada matiz...
con todo el brillo-amor
brillo-vida
qué mas le podía pedir al
sol?
Compartir..tal vez..
Con lo que le gustaba
compartir..
Ese deseo de que todo la
sienta
Que todo roce sus destellos
Que todo sea con ella
Y ella con todo… TODO….!!
Cómo explicar semejante
sentimiento de desborde,
semejante locura..
(Como quisiera encontrarse con aquel compañero..)
querer fragmentarse? Es
demasiado para sí?
Es acaso una necesidad de
ayuda para poder contemplar y devolver todo??...
miércoles, 20 de junio de 2012
Bajo su cuerpo sentía que la vida la abrazaba,
el calor del amor
pasaba por cada rincón de su ser… y entonces se unificaba con él, con el
universo, y todo se volvía una canción, una pintura,…la obra de arte de la
vida, el amor..
Amor..
hasta la mañana, claro, porque es sabido que la eternidad
dura apenas unas horas..
apenas unos besos,
apenas un suspiro...
Todo lo daba por concluido..
y llamó el teléfono…
Tu llamado dice cosas que no se explican con tus palabras..
Mi deber entonces, es interpretar un mundo de señales
incoherentes que por ser mujer y comprensiva debería descifrar (y reaccionar!) en
el momento en que suena el teléfono…
Pero quisiera que esto tome el camino no tan original, pero
tal vez mas natural, de la tan hermosa comunicación
kinésica que podemos tener.
Pero si tu llamado fuese una
visita de cuerpo y alma (en mi intento por comprender tus movimientos) esto sería interpretado
no como un simple gesto de complicidad (¿?) sino como un deseo de compartir
unos momentos conmigo, lo que sería demasiado para mis sentimientos de amor
psicópata y para tus frágiles intentos de compromiso con cualquier ser humano u
animal..
jueves, 22 de marzo de 2012
domingo, 18 de marzo de 2012
La resaca del verano:
el recuerdo reciente del mate acompañado de sonrisas transpiradas en algun patio siempre cercano al hogar..
la noche con luna y cerveza en la vereda,
abuela en reposera y los demas.. nos arreglamos..
El chico que me miro de muy cerca, y viendome toda, y con suspiro dijo: sos linda vos..
Hermosos detalles de la vida con calor..
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