domingo, 29 de julio de 2012

am..


Demostrarle que NO. Siempre demostrarle que NO… 

al fin y al cabo él sabia que SI.. 

entonces  terminaba mostrando mi bello y tan verdadero SI.. 


Siempre terminaba la noche pensando en sus ojos…
Y al despertar, había soñado con su piel..sus besos.
Durante el día, alguien o algo lo traía a su cabeza otra vez…
 Lo quería? Lo amaba? O estaba realmente loca?


Detenida en sus ojos.
Derramada en su cuerpo..
Inconciente de sí..

Amaba cada poro de su cuerpo.

Soñaba con la muerte de ambos..

Si él la quisiera reaccionaria. Pero era demasiado pedir, ella sabía que la verdad era que a él no le interesaba, no deseaba amarla ni un poco…no necesitaba amor? Se preguntaba, y lloraba por su piel, por su espíritu.. Se repetía una y otra vez que la situación era insana, que el no amor la destrozaría  y con el correr del tiempo moriría, infeliz…infeliz ella, infeliz su mundo… nada quedaría de su esencia en el universo, al que tanto amaba y siempre agradecía..
Ya no quería agradecer, ya no quería nada mas que a su amado que había desaparecido..
Lo veía a los ojos y era él..
Era él que la había olvidado, no la veía, no la sentía, no la amaba mas..
Solo le quedaba despertar y respirar esa muerte que se había adueñado de su ser..que no la dejaba contemplar el mundo real y celebrar el nacimiento de todos los días.. 

jueves, 26 de julio de 2012

miedo..



Para que haya amor hacen falta dos personas, me dijo un día..
Ya no puedo pensar, o tal vez no quiera..siento algo así como un disgusto y una negación a cualquier idea que se me cruce por ahí..
Pienso que puede ser Miedo..debe serlo.

No quiero recordar bien cuanto tiempo quise amar a quien me dijo esto, pero estoy segura de que también es por Miedo..
El tiempo pasa y recordar fragmentos de algo que tal vez vivió (sólo?) en mi mente hace que hoy, paradójicamente en una igual situación, me sea imposible terminar con algo que sé que consumió mucho de mi y finalmente comenzar de nuevo pero ya con tanto..con tanto tiempo usado..de pensarlo no puedo estar en paz..
Y de repente decido (inconcientemente) cerrarme con el capricho, dejar que pasen cosas pero sin involucrarme, saber que lo que quiero de alguna forma lo tendré, y vivir deseando algo que es intangible…
Y viene la pregunta.. estoy viviendo realmente? Y esta forma extraña de vivir a medias recordando mi deseo original me hace feliz? Si es natural que siempre se desee algo, supongo que simplemente sería muy fiel..o debo avanzar y con ello ir cambiando los deseos?
Hasta ahora mi camino parece ser de miedo a perderme sin amor, aunque el amor sea lo que me hace detenerme o avanzar..

La luz no dejaba de seducirla y hacerla así..

el color se la comía,
de a poco era cada color
con cada matiz...

con todo el brillo-amor
brillo-vida
qué mas le podía pedir al sol?

Compartir..tal vez..
Con lo que le gustaba compartir..

Ese deseo de que todo la sienta
Que todo roce sus destellos
Que todo sea con ella
Y ella con todo… TODO….!!

Cómo explicar semejante sentimiento de desborde,
 semejante locura..

 (Como quisiera encontrarse con aquel compañero..)

querer fragmentarse? Es demasiado para sí?
Es acaso una necesidad de ayuda para poder contemplar y devolver todo??...